说来有趣，翻了翻之前的文字，近两年总是会在五月爆发一次想写点什么的冲动，去年是在疫情在家，立下的读书笔记flag到今天还差三篇没更新完。
又是一个难以入眠的午夜，不知为何难以入眠，也许是心情不晴朗，也许是想着明天要上班，亦或是，对未来的不确定性的担心。
天空绚烂的烟火总是让人很释怀，很治愈，却又如此短暂，一片人造海滩的碧海银沙也会让人短时间忘了自己在世俗的尘世间。晚上看到发小的抖音，与一位代驾司机的简单交流，不可以说没有触动，却又感觉有些麻木。
走一走天文馆，想起那时候躺在宿舍的床上，想着地球只是浩瀚宇宙的一粒尘，想着自己是那么的渺小，而对未来充满了无尽的无助感。这些年，逐渐的成长，努力的成为一位能让人依靠的人，终究还是当年自嘲的一句，自以为情商高却被现实无情的打脸。
这一年有很多很多的变化，城市、工作、角色、关系、压力，确实世上唯一不变的就是变化。
已过而立之年，是否不允许有困惑，不允许有疑虑，不允许有思考，不允许有质疑，不允许有反抗。是否只有戴上面具好好工作，努力挣钱，阿谀奉承，曲意逢迎。
其实一间房子，已经让我近期的目标很明确，挣钱、还钱，可以让我短时内麻木到什么都不想。可是在我心中，这终究不是我的归宿，我一直坚定的认为，房子只是一个很阶段性的目标，是一个我完全可以靠自己的努力达到的小目标。那么真想问问自己，透过迷雾，那站在远方的自己，又在追寻什么？
依旧是打开歌单，挂上耳机，随机播放着自己收藏的歌曲，不再是午夜在外面闲逛，而是守着熟睡的女儿，还是任思绪乱飞，想写游记，也只是为了娃能看到她的经历，可是流水账式的记录，感觉不如就留下照片，待到时候回忆吧。许飞的父亲的散文诗，晚上听得让人哽咽。“背坨坨换酒喝”，老丈人哄小朋友的歌，听着让我嘴角也不自觉的泛起微笑。想来什么烟花，什么海洋，都不及你灿烂的微笑。
两年没回家了，似乎那个别人家的孩子，也开始不念家，不尊老，不如猪狗。没没想到这个，心里还是会隐隐作痛，但也说不清，是哪里在痛。一面是自己的小家，一面是背后的大家，一面是一路的兄弟，一面是工作的战友，当年来上海，信誓旦旦的说能处理好各种关系，却在现实面前被无情的痛击。
歌单里播放的最多的还是周杰伦，还是八度空间叶惠美，还是那晚八班最后的战役。走远了，回头看看，跟向前看一样，那模糊的记忆也好似一层浓雾，看不清，也不必看清了。
浮躁，每天开着无尽的会，不断地听着片段式的汇报，刷着碎片式的信息，不是每天是西西弗斯的巨石，还是螺旋式的前进。被安排的新工作，也只能从碎片式的信息开始做起，谈不上方法论，好像时间不给我运用方法论的机会，亦或是一颗浮躁的心没法沉下来好好向前走。
最后一曲《Last Dance》，伍佰似乎不着调的声音，却是有这无尽的魔力，伴随着好想你的剧情，会不会，戴上耳机，音乐想起，闭眼入睡，回到那个以前的自己呢？